Bu haber kez okundu.

İyi bir aile nasıl olmalıdır?

Ülkemizde aile konusunda araştırmaları ile tanınan Prof. Dr. Nevzat Tarhan’a göre, iyi bir aile orkestra gibi olmalı. “Nasıl aynı orkestrada bulunanlar, uyumlu olmanın ortak bir müzik ahenginde titreşmek olduğunu bilirlerse ve birbirlerini tamamlarlarsa, ailedeki mutluluğun sırrı da burada gizli”.

 

Günümüzde ailenin öneminin giderek arttığı veya azaldığı yolundaki tartışmalar yeni boyutlar kazanırken, çağın modern hayatını da içine alan klasik aile yapısının nasıl yeniden ihya edileceği üzerinde de birtakım fikirler geliştiriliyor. Ülkemizde bu konuyu en çok işleyen ve araştırmalarında aile içi barış, stres çözümü, mutluluk gibi kavramlar üzerinde sıkça duran Prof.Dr. Nevzat Tarhan’la “Makul Çözüm/ Aile İçi İletişim Rehberi” isimli yeni kitabı çerçevesinde aile kavramını konuştuk.

 

Üslup yumuşak olmalı 

* Aile problemlerine yumuşak başlı çözümler üretiyorsunuz. Tıpkı, aile bireyleri arasında bir barış elçisi gibi davranıyorsunuz. Bu tarz, bilime farklı bir bakış açısı getiriyor. Neden böyle bir üslubu tercih ediyorsunuz? 

TARHAN: Yaşadığımız çağın icaplarını yerine getirmek gerekiyor. Her asır insanının bir üslubu var. Gelişen medeniyet imkanlarını ve iletişim dilini kullanmadan yapılan tüm söylemler hedefine ulaşmaktan uzaktır. Her fikir insanı, yazar, muhataplarının anlayış ve beklentilerini dikkate alarak sözünü söylemeli, yazısını yazmalı. Aksi takdirde yazmak ve söylemek bir hobi olmanın ötesine geçemez ve fantezi olmaktan da kurtulamaz. Günümüz insanı şiddetten, katı davranıştan hoşlanmıyor. Daha doğrusu insan ruhu, şiddetten, zarafet dışı davranışlardan olumsuz etkileniyor. O bakımdan kaba kuvvet ve sert söylemden uzak, aklı ikna eden bir yaklaşımla, insan psikolojisine uygun davranmak gerekir. Her birey anlaşılmayı bekliyor. Değer verilmek istiyor. Biz programlarımızda ve kitaplarımızda sürekli “sizi anlıyorum” mesajını veriyoruz.

 

Doğru davranış biçimi 

* Hocam iletişim her alanda önemli ama aile içinde daha önemli her halde. Kitapta bu konu da yer alıyor değil mi? 

TARHAN: İletişimsizlik, kötü iletişim her alanda kötü elbette. Ailede olması ayrıca vahim tabi. İnsanlar konuşmadığı, sessiz kaldığı zaman olayları örttüğünü düşünüyor. Her davranış bir iletişim biçimi aslında. Herkesin kendini yeniden gözden geçirmesini öneriyoruz biz bu kitapta. Bizim ‘altın orta nokta kuralı’ dediğimiz bir kavram var. Bu, tarafların beklentileri, fiziksel, ruhsal ve duygusal ihtiyaçları konuşulduğun da; her iki tarafın birer adım atarak orta noktada buluşup uzlaşmaya çalışmalarıdır. Bu kural vazgeçilmezdir. Yine özen gösterilmesini istediğimiz “iyi zan” kuralı vardır. Eşlerin sinirli, kızgın, öfkeli veya ilgisiz tavırlarında iyi zanla yaklaşılması önemlidir. Muhatabınıza “saldırı hakkı tanımalısınız” cümlesi de unutulmamalı. Eşinizin sinirli olmasının nedeni sizinle hiç ilgili olmayabilir. Ona saldırı hakkı tanımak gibi güzel bir armağan verirseniz fırtınaya fırsat vermezsiniz. Aile bireylerinin en çok düştükleri hatalardan birisi de sürekli kendilerini ispatlama ihtiyacında olmaları. Kendine güvenen insan kendisini ispata ihtiyaç hissetmez.

 

Hakim gibi olmalı 

* Peki bu durumdaki insanların halet-i ruhiyesi nasıldır? Duyguları ne renk taşır? 

TARHAN: Duygular genelde ak ve kara şeklinde değildir, gri tonları daha fazladır. Sevgi değişkendir, bırakalım karşımızdaki olaylarda farklı duygular gösterebilsin. Aykırı düşünme hakkının tanınması da aile içi iletişimin altın halkalarından biridir. Avukat gibi değil hakim gibi olmalı. Benim her konuşmamda özenle vurguladığım bir husus bu. En çok yapılan yanlışların başında geliyor. Bir şeyler ters gittiğinde hata nerede objektifliği ile hareket etmek lazım. Benim “Eşim haksız da olsam beni desteklemeli “ düşüncesini sorgulamak gerekir. Bazen kol kırılır yen içinde kalır ama bu hatayı onaylamak şeklinde olmamalıdır. Olayları değerlendirirken hakim objektifliğinde olmak gerekir. Evlilik anlaşmaya varma sanatıdır.

 

Evlilikte uyum şart 

* Siz, iyi bir evlilik kurumunun nasıl olması gerektiği konusunda da teoriler üretiyorsunuz. Yaptığınız konuşmalar ve ortaya koyduğunuz eserler doğrultusunda iyi bir ailenin oluşması için temel etkenler nelerdir? 

TARHAN: İyi bir aile orkestra gibi olmalıdır. Bilinçli birlikteliğin ödülü genelde kendi içerisindedir. İlk ödül içimizde hissettiğimiz uyumdur. Aynı orkestrada olanlar; uyumlu olmanın aynı müzik ahenginde titreşmek olduğunu bilirler. Bir orkestrada hiçbir enstrüman diğerlerinden üstün değildir. Hepsi birbirini tamamlar. Her biri orijinaldir, benzersizdir. Bunun için hiç kimse diğerinden üstün değildir. Ama kendisini geliştirmiş kişi daha ilerdedir. Şunu bilmek gerekir; bilinçli evlilik özel yetenek gerektirmez özel çaba gerektirir. Öğrenmek isteyen herkes bir müzik aletini çalabilir, mutlu ve başarılı çalmak için uyumun güzelliğini tatmak gerekir. Hayatın zenginliğini, her gün yeni bir güzelliğini tatmak için aynı müzik ahenginde titreşmeyi amaçlamak gerekir. Evrende titreşen ve sallanan müziksel bir enerji değil mi? Evrendeki ahenge uymak insanın çıkarına değil mi? Varoluşa uygun davranmak insanın yararına değil mi? Kuşlar, ağaçlar, dağlar, taşlar, böcekler, sinekler, çiçekler hepsi evrenle aynı müzik ahenginde titreşiyorlar ancak insanın küçük iradesi evrendeki düzene kafa tutuyor. Sonuçta da mutsuzluk olarak bedelini ödüyor.

 

“Şefkat çok önemli” 

“Makul Çözüm/ Aile İçi İletişim Rehberi” isimli kitabında mutlu bir ailenin püf noktalarına değinen Prof. Dr. Nevzat Tarhan, şefkatin önemine dikkat çekiyor. Tarhan, en çok üzerinde durduğu noktaları şöyle açıklıyor: 

* Eşinin davranışlarını değiştirmeye çalışmamak 

* Sosyal baskı ve yasaklara sağlıklı tepki 

* Boşanma tehdidine dikkat 

* Farklı düşünmeyi sağlamak 

* Kontrol duygusunu hesaba katmak 

* Fırtınalara fırsat vermek 

* İzle- bekle yöntemi 

* “Ah olsaydı” sendromuna dikkat 

* Şefkatin önemi

 

Bedeli çocuk öder 

Mutsuz evliliklerde en çok çocukların mağdur olduğunu söyleyen Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Her ailenin yaşadığı, öne çıkan problemler vardır elbette. Ancak benim klinik pratiği olarak da gözlediğim en önemli mesele iletişimsizlik meselesidir. Evlilik genelde romantik bir ilişki ile başlar ve giderek güç mücadelesine dönüşür. Kişilikler çatışır ve şiddet ortaya çıkabilir. Sonuçta ruh sağlıkları zarar görür. En çok bedeli de çocuklar öder. Aile dışından problemi çözmek için yapılan müdahaleler meseleyi daha çok büyütebilir. Eğer taraflar akıllıysa veya şanslıysa yaşadıklarını kazanım haline dönüştürürler ve bağlılık gelişir” dedi.

 

İyi bir aile nasıl olmalıdır? İyi bir aile nasıl olmalıdır? hakkinda aciklamalar İyi bir aile nasıl olmalıdır? konusunda bilgiler.

BU HABERLER DE İLGİNİZİ ÇEKEBİLİR

Dikkat!

Yorum yapabilmek için üye girşi yapmanız gerekmektedir. Üye değilseniz hemen üye olun.

Üye Girişi Üye Ol

öğretmen, eğitim, haber, meb, kamu, e okul, öğretmenler, sendika, psikoloji, sağlık, ekonomi, kamuhaber, meb haber, öğretmen haber, eğitim haberleri, öğretmen sorunları, eğitim psikolojisi, milli eğitim, kamu haber